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[原创——写给爷爷的信]是我变了吗?

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发表于 2004-8-27 02:32:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
<P>爷爷:
      您说,是我变了吗?从前那个傻傻的丫头,天天跟着一群小子在院子里面疯跑,摔倒了,膝盖摔破了,但是从地上爬起来笑笑又继续跑。咱家的院子变了好多,门口的一排拆掉了,从前那个捉迷藏很好得地方被拆掉了,建了马路,我曾经梦到那个院子,梦里面我依旧在跑,飞快的跑着,因为同年的伙伴在追我,要杀掉我。
      您说,是我变了吗?从前小学没搬家的时候您去接我,然后小学搬家了,那时候我也上2年级了,您只接过我几次,我都记得,我跟在您后面。后来您总是坐在院子附近等我放学回家,您总是做好吃的饭给我们吃。那时候弟弟才搬过来住,于是我们每天一同回家吃您做的饭,我们总是比赛谁吃得多,而您做的饭总是那么好吃。现在我依旧是一个人回家,没有人陪伴,也没有人来接我。
      您说,是我变了吗?小时候我跟奶奶一起睡在外屋,您自己睡在里屋,半夜您总是起来吃东西,凌晨的时候您总是和奶奶一起聊天,一天当中也只有这个时候你们不会吵架,俩个人和和气气的说话,我总是不知不觉的醒来听着你们说话,然后又不知不觉得睡了过去。现在爸爸吧原来的房子装修了,没有一点原来的样子,您常坐得那把椅子搬到了新建的外屋,和原来的桌子一起,已经很少有人坐了,常常有猫在上面睡觉。
      您说,是我变了吗?我还清楚的记得,冬天的时候,我在布满哈气的门上用手指写字,您坐在那把椅子上面跟我聊天,您启发我说我说出了擅长这个词,年幼无知的我只是随口说出,,自己都忘记了说了什么,而您却一点一点耐心的启发我,让我知道我说了这样一个词。现在那扇门在已经换了新门,而我也不会再在那上面写字了。
      您说,是我变了吗?那个天天喜欢幻想得我,天天作着华丽的白日梦的我,如今只是得过且过的生活。您说,是不是我的梦破碎得太多,让我忘记了如何去梦?
      您说,是我变了吗?从前的那个假小子,如今也变成了一个女孩,留着长头发,但是性格中确还是那样的男性。从前那个因为写不完作业哭的我,现在根本就不去理会作业。从前那个上进得我,如今很多人说我堕落。从前那个被人夸作人缘好的我,如今老是惹人生气,让人难过。
      爷爷,您走了以后我从来都没有梦见过您,虽然您生前对我最好,但是在我的梦作只有被人追杀的场面,没有您的出现。我想您爷爷,虽然在您最后的一刻我没能陪伴在您身旁,去墓地看您的时候也只是默默的在心里跟您说话,但是我知道您能听见。
      爷爷,您说,我去了重庆那边会变成怎样的一个我?我是不是依旧会有很多朋友,在一起说着一些没心没肺的话,做着一些默默无闻的事情?
      爷爷,希望您在那边过的快乐。
                                                     </P>
发表于 2004-8-27 03:31:22 | 显示全部楼层
感觉楼主现在的情绪跟1年前我离开家时候的感觉很是相似。
生活目标从高考上回归生活本身后,人容易开始追思,开始感怀。如果再加上要离家,对亲人的依恋或者追忆也能让人感慨良多。
把当时曾转到研究站的一篇文转来,共勉。

不死鸟
三毛

<P>  一年多前,有份刊物嘱我写稿,题目已经指定了出来:“如果你只有三个月的寿命,你将会去做些什么事?”我想了很久,一直没有去答这份考卷。
  荷西听说了这件事情,也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢?”
  当时,我正在厨房揉面,我举起了沾满白粉的手,轻轻的摸了摸他的头发,慢慢的说:“傻子,我不会死的,因为还得给你做饺子呢!”
  讲完这句话,荷西的眼睛突然朦胧起来,他的手臂从我身后绕上来抱着我,直到饺子上桌了才放开。
  “你神经啦?”我笑问他,他眼睛又突然一红,也笑了笑,这才一声不响的在我的对面坐下来。
  以后我又想到过这份欠稿,我的答案仍是那么的简单而固执:“我要守住我的家,护住我丈夫,一个有责任的人,是没有死亡的权利的。”
  虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式,可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命,那便是父亲、母亲,还有荷西,如果他们其中的任何一个在世上还活着一日,我便不可以死,连神也不能将我拿去,因为我不肯,而神也明白。
  前一阵在深夜里与父母谈话,我突然说:“如果选择了自己结束生命的这条路,你们也要想得明白,因为在我,那将是一个更幸福的归宿。”
  母亲听了这话,眼泪迸了出来,她不敢说一句刺激我的话,只是一遍又一遍喃喃的说:“你再试试,再试试活下去,不是不给你选择,可是请求你再试一次。”
  父亲便不同了,他坐在黯淡的灯光下,语气几乎已经失去了控制,他说:“你讲这样无情的话,便是叫爸爸生活在地狱里,因为你今天既然已经说了出来,使我,这个做父亲的人,日日要活在恐惧里,不晓得那一天,我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情,那么你便是我的仇人,我不但今生要与你为仇,我世世代代都要与你为仇,因为是——你,杀死了我最最心爱的女儿——。”
  这时,我的泪水瀑布也似的流了出来,我坐在床上,不能回答父亲一个字,房间里一片死寂,然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸,在我的泪光中看过去,好似静静的在抽筋。
  苍天在上,我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。
  我又一次明白了,我的生命在爱我的人心中是那么的重要,我的念头,使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃,在女儿的面前,他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤,而我,好似只有在丈夫的面前才会那个样子。许多个夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里,思念荷西几成疯狂,相思,像虫一样的慢慢啃着我的身体,直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长,那么的黑,窗外的雨,是我心里的泪,永远没有滴完的一天。我总是在想荷西,总是又在心头里自言自语:“感谢上天,今日活着的是我,痛着的也是我,如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜,那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他,要是他像我这样的活下去,那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。”
  失去荷西我尚且如此,如果今天是我先走了一步,那么我的父亲、母亲及荷西又会是什么情况?我从来没有怀疑过他们对我的爱,让我的父母在辛劳了半生之后,付出了他们全部之后,再叫他们失去爱女,那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了,这样尖锐的打击不可以由他们来承受,那是太残酷也太不公平了。
  要荷西半途折翼,强迫他失去相依为命的爱妻,即使他日后活了下去,在他的心灵上会有怎么样的伤痕,会有什么样的烙印?如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容,那么我便更是不能死。
  这些,又一些,因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦,大劫难,每想起来,便是不忍,不忍,不忍又不忍。毕竟,先走的是比较幸福的,留下来的,也并不是强者,可是,在这彻心的苦,切肤的疼痛里,我仍是要说——“为了爱的缘故,这永别的苦杯,还是让我来喝下吧!”
  我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个,如果我先去了,而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母,那么我是死不瞑目的,因为我明白了爱,而我的爱有多深,我的牵挂和不舍便有多长。
  所以,我是没有选择的做了暂时的不死鸟,虽然我的翅膀断了,我的羽毛脱了,我已没有另一半可以比翼,可是那颗碎成片片的心,仍是父母的珍宝,再痛,再伤,只有他们不肯我死去,我便也不再有放弃他们的念头。
  总有那么一天,在超越我们时空的地方,会有六张手臂,温柔平和的将我迎入永恒,那时候,我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西,然后没有回顾的狂奔过去。
  这份文字原来是为另一个题目而写的,可是我拒绝了只有三个月寿命的假想,生的艰难,心的空虚,死别时的碎心又碎心,都由我一个人来承当吧!
  父亲、母亲、荷西,我爱你们胜于自己的生命,请求上苍看见我的诚心,给我在世上的时日长久,护住我父母的幸福和年岁,那么我,在这份责任之下,便不再轻言消失和死亡了。
  荷西,你答应过的,你要在那边等我,有你这一句承诺,我便还有一个盼望了。
</P>
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发表于 2004-8-27 15:53:29 | 显示全部楼层
wo wo wo wo w
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 楼主| 发表于 2004-8-27 23:27:34 | 显示全部楼层
<P>仔细拜读了佩儿j转的文章,如此成熟的看透了生命,活着本身就是对人类最到的考验啊!</P><P>如果让自己心爱的人承受不幸,那么真的不如全部由自己城手,即便是自己再难过,但是看到心爱的人幸福,自己所承受的苦也就化为甜了</P><P>这篇文是写给去世6年的爷爷的,9月4日就是他的忌日,去看完爷爷我也就要走了,希望一切都好,祝大家幸福安康</P>
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