哈哈哈

sigure

去年好友的bf跟另一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那人被甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真…


ilazy最近把签名改成“Never never give up！”我打趣问它怎么突然那么积极，它暧昧地答我：“其实那是...永远不永远不给上”我：“@#R%$.....”


某网友QQ签名：“保持了20年处N之身,今晚终于要......”我很禽兽地八卦怎么样，他说12点后告诉我，结果12点后，该人签名改为：“突破21了~”我：“........"


朋友托我在淘宝上帮他买TT，店家保证快递货品名称不会写TT，东西寄到的时候，我凌乱了，店家太有才了，形容的无比贴切，只见标签上写着：遮阳伞，遮阳.....伞....


夏日冷笑话：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶


ilazy对我近期经济危机致以亲切的同情：“世界上最没用的东西应该算是工资条，看了让人不由自主生气，擦PP又太细~”


ilazy给我发了防暑降温：“爸爸～我长大后要做你的新娘～”“谢谢你，爸爸很感动，但是儿子啊......”


好友炫耀其收入，开玩笑地说：“现在每月的工资全换成一块的终于能把你砸死，换成5毛的还能把你活埋了。”我幽幽的说：“我丫出一块钱买块砖头就能把你像黄瓜一样拍了。”他：“......”


刚收到的短信 “ 爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”

棒子国的火箭“罗老号”发射失败了，原因很简单，因为名字不吉利“罗老号”等于“落了好”


“狗东西”确有自己的哲学，归纳起来就是一句话：“谁有骨头替谁叫唤，谁没骨头就咬谁。”话说有群人，思想，言论大致如下：
　　甲：中国人打仗投降啦。
　　乙：那是儒家思想软弱造成的。
　　甲：日本人打仗投降啦。
　　乙：日本人打不过就服人家，学人家，那是优点。
　　甲：美国人打仗投降啦。
　　乙：那叫命值钱。
　　。。。
　　甲：中国人打仗不投降。
　　乙：哼，封建愚忠。
　　甲：日本人不投降呢？
　　乙：俺就佩服武士道精神！
　　甲：美国人打仗不投降，是命不值钱吗？
　　乙：那是勇敢的美利坚士兵！
　　。。。
　　对于这些人而言，“投降”，“不投降”根本不重要，关键是：哪个民族现在有钱，他横竖全是对的，反之怎么都不对。
　　还有这样的思想和言论：
　　甲：宋襄公非要摆好阵势再打仗，结果被打败。
　　乙：那叫腐儒！
　　甲：日本人拼刺刀摘下子弹，结果被打死。
　　乙：日本人多规矩。
　　。。。
　　甲：中国女人伺候男人认真。
　　乙：她们是封建社会牺牲品。
　　甲：日本妇女伺候男人认真。
　　乙：找个日本老婆结婚最幸福！
　　。。。
　　甲：日本人小气。
　　乙：正是靠这种节俭的精神，才使日本企业获得了发展。
　　甲：中国农民也有小气的人。。。
　　乙：切~小农思想。
　　。。。
　　甲：中国人礼节多。
　　乙：烦琐的封建礼法！
　　甲：日本人礼节多。
　　乙：看人家多讲礼貌。
　　。。。


肉麻话洗礼…

1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)


40年前的孩子家里条件差没什么零食吃，嘴比较馋。夏天，奶奶给钱让我去买一个竹竿儿撑蚊帐。我嘴馋，买了一块卤猪肝儿吃了。空手回去，奶奶问：“竹竿儿呢？”答曰：吃了。奶奶说：你不是熊猫能啃动竹子？猪肝儿，竹竿儿，汉语的奇妙满足了我的馋嘴



百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"顾客说道。


宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？


医生：“你是怎么失去右手指的？”
病人：“我把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
医生：“然后怎么样？”
病人：“马想知道我有几根手指头。”



一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太KB了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”
“那你是怎么办的？”
“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”



一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”


结婚典礼上，当新郎准备向新娘承诺的时候…突然。。有人手机响了，你认为哪首歌最气人最雷人？？
1、放生2、爱太痛3、分手快乐4、比我幸福5、爱情买卖6、梦一场7、一个人生活8、无底洞9、我怀念的10、发挥大家的智慧，看看谁的最牛太！！



企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”


彪悍语录系列。你也来一句吧。

1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.love your mother who who…...
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。

11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。

31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.**尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。

61.想说爱我，先学会和我做朋友。
62.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
68.一觉醒来，天都黑了...
69.连猫扑都不知道，你丫还有什么资格敢跟我你猥琐！
70.男人与牙刷--我绝不与人共用！

71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！

76.不爱我，放了我...
77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。

81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
85.除了变化，无一例外。

86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

90.人生如戏，全靠演技。

91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...

96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众，别那么累。


其实我是一名盗梦者，我的图腾是一本“GRE红宝书”。如果我随便翻开一页，上面的单词我都认识（第一页除外），那么我就是在梦里.


昨晚踩了一条五步蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐 白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟，喝的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死.



一天生鸡蛋和熟鸡蛋相遇了，它们都想向对方炫耀一下自己，生鸡蛋说道：虽然我们长的一样，但是有一件事情你办不到，你不能孵出小鸡来！ 熟鸡蛋一听不干了！ 说道：我也有件事情你办不了，我能脱衣服，你能吗？


今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”



女人说：“我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。”这话其实可以理解为就是一堆钱和一台印钞机的选择——不要钱，要印钞机。但是男人被感动了，于是机器就被扛走了。



老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。


【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用，都会腻的。】


某贴吧楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：很好，爷秃之前，他们都叫我狮子！



某论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
论坛沙发：你爸是鸭子！
.......众人囧


咖啡减肥法，材料：生咖啡豆二百公克，水500ml，做法：1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月。


办公室里小乐说：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
小王说：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……



某论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　



一哥们出国留学，我们都去送他。和热恋中的女友道别，女友摸着他的脸含泪不语， N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”


一天我跟妈妈去粮店买米，见到一位阿姨指着一桶金龙鱼的色拉油说道：老板，这鱼怎么卖？