[原创——写给爷爷的信]是我变了吗？

-^_^-RURU · 发表于 2004-8-27 02:32:11

爷爷：
 您说，是我变了吗？从前那个傻傻的丫头，天天跟着一群小子在院子里面疯跑，摔倒了，膝盖摔破了，但是从地上爬起来笑笑又继续跑。咱家的院子变了好多，门口的一排拆掉了，从前那个捉迷藏很好得地方被拆掉了，建了马路，我曾经梦到那个院子，梦里面我依旧在跑，飞快的跑着，因为同年的伙伴在追我，要杀掉我。
 您说，是我变了吗？从前小学没搬家的时候您去接我，然后小学搬家了，那时候我也上2年级了，您只接过我几次，我都记得，我跟在您后面。后来您总是坐在院子附近等我放学回家，您总是做好吃的饭给我们吃。那时候弟弟才搬过来住，于是我们每天一同回家吃您做的饭，我们总是比赛谁吃得多，而您做的饭总是那么好吃。现在我依旧是一个人回家，没有人陪伴，也没有人来接我。
 您说，是我变了吗？小时候我跟奶奶一起睡在外屋，您自己睡在里屋，半夜您总是起来吃东西，凌晨的时候您总是和奶奶一起聊天，一天当中也只有这个时候你们不会吵架，俩个人和和气气的说话，我总是不知不觉的醒来听着你们说话，然后又不知不觉得睡了过去。现在爸爸吧原来的房子装修了，没有一点原来的样子，您常坐得那把椅子搬到了新建的外屋，和原来的桌子一起，已经很少有人坐了，常常有猫在上面睡觉。
 您说，是我变了吗？我还清楚的记得，冬天的时候，我在布满哈气的门上用手指写字，您坐在那把椅子上面跟我聊天，您启发我说我说出了擅长这个词，年幼无知的我只是随口说出，，自己都忘记了说了什么，而您却一点一点耐心的启发我，让我知道我说了这样一个词。现在那扇门在已经换了新门，而我也不会再在那上面写字了。
 您说，是我变了吗？那个天天喜欢幻想得我，天天作着华丽的白日梦的我，如今只是得过且过的生活。您说，是不是我的梦破碎得太多，让我忘记了如何去梦？
 您说，是我变了吗？从前的那个假小子，如今也变成了一个女孩，留着长头发，但是性格中确还是那样的男性。从前那个因为写不完作业哭的我，现在根本就不去理会作业。从前那个上进得我，如今很多人说我堕落。从前那个被人夸作人缘好的我，如今老是惹人生气，让人难过。
 爷爷，您走了以后我从来都没有梦见过您，虽然您生前对我最好，但是在我的梦作只有被人追杀的场面，没有您的出现。我想您爷爷，虽然在您最后的一刻我没能陪伴在您身旁，去墓地看您的时候也只是默默的在心里跟您说话，但是我知道您能听见。
 爷爷，您说，我去了重庆那边会变成怎样的一个我？我是不是依旧会有很多朋友，在一起说着一些没心没肺的话，做着一些默默无闻的事情？
 爷爷，希望您在那边过的快乐。

prayer · 发表于 2004-8-27 03:31:22

感觉楼主现在的情绪跟1年前我离开家时候的感觉很是相似。
生活目标从高考上回归生活本身后，人容易开始追思，开始感怀。如果再加上要离家，对亲人的依恋或者追忆也能让人感慨良多。
把当时曾转到研究站的一篇文转来，共勉。

不死鸟
三毛

　　一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”我想了很久，一直没有去答这份考卷。
　　荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢？”
　　当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢的说：“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！”
　　讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上桌了才放开。
　　“你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响的在我的对面坐下来。
　　以后我又想到过这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。”
　　虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是父亲、母亲，还有荷西，如果他们其中的任何一个在世上还活着一日，我便不可以死，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而神也明白。
　　前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”
　　母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说：“你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。”
　　父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人，日日要活在恐惧里，不晓得那一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——。”
　　这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片死寂，然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽筋。
　　苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。
　　我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，而我，好似只有在丈夫的面前才会那个样子。许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念荷西几成疯狂，相思，像虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。我总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：“感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。”
　　失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父亲、母亲及荷西又会是什么情况？我从来没有怀疑过他们对我的爱，让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以由他们来承受，那是太残酷也太不公平了。
　　要荷西半途折翼，强迫他失去相依为命的爱妻，即使他日后活了下去，在他的心灵上会有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容，那么我便更是不能死。
　　这些，又一些，因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦，大劫难，每想起来，便是不忍，不忍，不忍又不忍。毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我来喝下吧！”
　　我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。
　　所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。
　　总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾的狂奔过去。
　　这份文字原来是为另一个题目而写的，可是我拒绝了只有三个月寿命的假想，生的艰难，心的空虚，死别时的碎心又碎心，都由我一个人来承当吧！
　　父亲、母亲、荷西，我爱你们胜于自己的生命，请求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，护住我父母的幸福和年岁，那么我，在这份责任之下，便不再轻言消失和死亡了。
　　荷西，你答应过的，你要在那边等我，有你这一句承诺，我便还有一个盼望了。

MIKE----DO · 发表于 2004-8-27 15:53:29

wo wo wo wo w

-^_^-RURU · 发表于 2004-8-27 23:27:34

仔细拜读了佩儿j转的文章，如此成熟的看透了生命，活着本身就是对人类最到的考验啊！如果让自己心爱的人承受不幸，那么真的不如全部由自己城手，即便是自己再难过，但是看到心爱的人幸福，自己所承受的苦也就化为甜了这篇文是写给去世6年的爷爷的，9月4日就是他的忌日，去看完爷爷我也就要走了，希望一切都好，祝大家幸福安康

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