密码２
故事就这样开始了。
我在机场送她时，她在我额头印上一吻，说一定要嫁给我。没有预期的泪水，没有理所当然的感动，我与她彼此微笑着告别。我甚至不知道她要去哪里，乘坐哪一班飞机。只知道那是一个很遥远的地方，无论对于奥克兰，还是我的故乡。她母亲并不认识我，却很淡然的对我说了这样的一句话：“我家孩子很喜欢你呢。”
这句话一直在我心中如同蛇般纠缠不肯褪去，直到我真正辨明自己的心迹。
接下来的日子寥寥无几，我就要返回奥克兰。临走前一天，母亲还不断向我施压，让我学业完毕后尽快找个女友结婚。在我看来那是遥不可及的荒诞。连未来将会在何处安居都无法确定的我，又如何能去考虑这些。而且如果可以的话，我宁愿自己独居一辈子。独居是否等于禁欲，那不是现在我可辩论的问题。
日航的空姐的确如朋友所说般精雕细琢，但在我看来硬是有说不出的怪异感觉，那种感觉仿佛是在喝常温下的可乐，粘腻苦涩。
“到了那边我会给你挂电话的，一定要等。”
“如果你不挂呢？或者忘了挂了，那我要等到什么时候？”
“那你活该，反正不准回奥克兰，一定要等到我挂电话来为止。”
“我不回我父母也会架我上飞机的。”
“不准就不准！”
若说与女人争辩是极大的不智，那么我可能是笨到了极点。我在这种时候只好沉默以对，直到她自己觉得无趣转移话题。她曾经说她只将所有故事讲给我听，那时我心里充满了感激和欢喜。但后来这种故事积累的多了，连我心情也变得不好起来，内容过于压抑。开始时我还不时提出些意见，到后来，我的手颤抖的连简单的字符也无法输入。只能眼睁睁的看着她在不知道何处的电脑前对我哭诉，社会的不公，人心的险恶，以及她的茫然。
她究竟在何处已经显得不重要。我开始觉得疲倦，想逃离她，远远的摆脱她。有时候我真的害怕面对这样一个人，她在一个世界里善良单纯得如同天使，在另一种境况下却阴险可憎得如同恶魔。其实她本质是善良的，我常对自己这么说。宽慰自己。我也常怀疑自己的判断能力，她是否真的值得我信任，她是否真的需要我的信任？虽说论心计我不能与她相比，但我有着自己的最后一道防线，离开她。
我喜欢她，但并不能完全的喜欢她，无论如何我都会保留自己的感情，不能完全倾心于何人。换句话说我从不曾认为自己真正的渴求谁。所以我能轻易的说出离开二字，即便过后我心存惋惜。但一切一切，都以不伤害自己为前提。
“你可以不那么自私吗？”
“自私是人类的共性。”
“可你未免太过自私了，为什么不肯娶我？”
“这二者之间有什么必然联系吗？”
“我要嫁给你。”
“我想我在十年内是决不会考虑结婚的。十年后我不能保证。”
“那我等你好不好？”
“何必呢。”
这个世界不能容忍我眼前的人，造物主赐予她如同玻璃器皿的身体，让她心宛如细瓷，经不起震荡，熬不过苦难。她是那样轻易的在我眼前崩溃，痛哭流涕。前一刻还在冷冷的笑。
她的指尖在盛冰的玻璃器皿上轻轻划过，我看见她全身在颤抖。当那冰凉的双手抚向我额前时，我没有丝毫的反抗。世界的轴心愈加偏离她，在她看来一切都那么的荒唐可笑，包括她自己，也不例外的肮脏。对于改变她，我知道自己无能为力，即便能交流的很好，我们的距离还是不曾靠近，因为二人身处于不同位面。
那么我们又是如何沟通，如何交流？还是自然而然，毫无预见的就觉得彼此是对方的一部分。我们如何感知到对方的存在。我脑海里充斥着无数的问题。
到最后，她还是没有挂电话给我。
[待续]
[此贴子已经被Sohryu于2003-8-25 5:27:05编辑过] | 
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发表于 2003-8-25 05:27:05
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