我喜欢海，不是因为我住在海边。我不是常去看海，心里想起什么时间去就什么时间去，动身看一眼久违了的海。我不喜欢在痛苦时去，我不想让大海帮我承受痛苦。在痛苦时我却离不开海，只有大海可以理解我。我也不喜欢在快乐时去，我不想让大海分享我的快乐。在快乐时我又不能离不开海，我希望大海看到我快乐的样子。我即不想让大海承受我的痛苦，又不想让大海分享我的快乐。海不是我的朋友，海也不是我的“出气筒”。海是我的源泉，它贯穿我的心灵，使我的身心得到完全解放，使我抛弃痛苦甩掉快乐，找到自己的价值。海是很神圣的，但它和我没有阻隔，让我还原自己，懂得自己的意义。海也不是我一个人的，在海边还有别的人，在干自己的事，做自己的人，度过自己的生命。我了解，海是我们每一个人的。
我又有了时间，在一个无聊的星期天。时间还早，也不饿，不用急着准备午饭。我走过菜市场，看到的是一个充满生活的世界。买东西的和卖东西的都在生活，在这个大家公认的地方进行交易。找到属于自己的东西，得到它，去过自己生活的一部分。我在这人来人往的地方默默地经过，在海边走一小会儿后，我会回来过属于自己那一部分的生活。
本应正直太阳当头的时间，可太阳却被薄雾挡住了，又是冬末春初的时节，有一丝感觉不到的寒冷。虽然有薄雾，可见度还是很高的，我站在土坡上眺望整个海滩。人很少，因为到了午饭时间，都回家吃饭了。我跑下陡坡，感觉真好啊！脚上并不因为穿着翻毛皮鞋仍而感觉不到沙滩的质感，亲切、柔软、细腻，很难再找到如此细的沙粒了。就是这么一个小海滩，一个被堤坝和煤码头围堵的小海滩，仍然有很多人天天来此锻炼、钓鱼。它那么小，又会变得很赃，吸引人的原因可能就是这细沙。走在沙滩上，全身上下被柔软包围着；站在堤坝的尽头，又能感觉大海的汹涌；走出这片海滩就是两个人口密集的住宅区，住在这里的又都是工人家庭；这可能就是这海滩受附近居民青睐的原因。我也喜欢这里，却又不常来，只是想到了就来看看。喜欢一个事物不一定总见面，只要自己心中常记得就好。这是我的观点，是我来这里的原因。我也有讨厌这里的时候，因为这是我的伤心地。固然有理由，又伤心，都是一时的想法而已，不久就在我的心力灰飞烟灭了。因为能看到海，我就来了。
不远处有几个因贪玩而不回家的孩子，在那里干一件非常没意义的事。我也干过，现在没有时间干了。一个饲养海产品的院子，下面有个排水口，水是很干净的，好像是换过的海水，冲过沙滩，流进大海。就是这个人造的排水口，有水流到大海的地方，是孩子们的天堂。这里虽不起眼，它却是每个人心灵所向往的地方。一条小溪，清澈的水，没有阻隔，流进大海。这是一个不可能出现的美好地点，不应只是小孩子喜欢吧！不同的是，这里不是小溪，水也不是非常清澈，它也只是能引来小孩子罢了。一个充满孩提时回忆的地方，两年前的回忆。
渐渐地，海被雾一点点地包围了，我快乐的回忆也就此终结。现实是残酷的，童年的回忆只是记忆的一部分而已。
虽然有雾，我还是能看见那个亭子。留有我快乐的回忆，还有痛苦的回忆。在这样的雾中，那个亭子是那样的显眼，着到是正好和它的名字相配，烟波亭。我第一次和女生约会是在那里，我的初恋也是在那里结束。不变的是，女孩子是同一个人。
可恶！为什么在这时下雾？勾起我的回忆。
可恶的雾遮住了海，我要是有能力的话就不会让雾在这时出现。我不能让雾散去，那是不可能做到的事情。我只有守着海，呆呆地望着，看海被雾一点点吞食。海和雾其实是同一种物质，只是形态不同而已。这不禁让我想起自己，自己的另一面，被第一个自己覆盖的第二个我。第二个我被第一个自己遮住了，没人能看见第二个我，只有第一个自己，发现了这个不为人知的第二个我。第二个我只是在每人的情况下出现，是在逃避，我自己无法控制。给自己一个习惯的借口：一个双重性格的骨感丑男，不要想些不实际的东西。
咕噜……我的肚子在催我了，回家想想吃什么吧，这才是一个人最重要的事情。我就这样离开了我深爱的海，我也只有爱海的权利罢了。回去了。
我想不到吃什么，不是不饿，是因为“鸡蛋全餐”我以不想再吃了，可有没有什么买来就能吃的东西。还有就是得便宜，我囊中羞涩啊。哦？有卖白薯（地瓜）面窝头，我很爱吃的一种粗粮。不是吧，一分没带？只有爬上六楼拿钱去了。那了钱去买，哪个卖窝头的老人很诧异，打量了我一阵。一个年轻人，穿一身很奇怪的红色衣服，气喘吁吁地来买白薯棉窝头？没办法呀，我就是爱吃这个。
就这样过着每一天，忘了所有的一切，过着很现实的生活。雾能散去，第一个我是散不去了。
（Sohryu：如果标准格式不好通过论坛的功能体现可以采用英文文章的新格式，即每段开头不留空格，但是段落间空一行。觉得这样更方便阅读^^）
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发表于 2001-11-25 16:56:53
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